2020 二零二零
去年的这个时候我几乎每天都见不到太阳。25号楼前的松树种得高高的，挡住了我宿舍朝北小房间难得的阳光。
醒着的时间我基本都坐在座位上，从早到晚画我的申请作品集。那时候每天唯一出门的机会就是去食堂吃饭，去C楼超市买必需品。我第一次觉得北京的天黑得好早，想起来在柏林的时候。有时午觉后醒来天已经暗下来了——恍惚中下床穿衣，出门吃晚饭，像个机器人填饱自己的肚子，每顿只在三五种选择里重复。出食堂天已经完全黑了，视力变差。一整天没有人和我说话，情绪低落，感觉自己被世界抛弃。实在太难受了，就去万人地下的小眷村买奶茶，用糖分的甜蜜泵起晚上工作的余力。吃完饭有时去操场跑步，回来洗滚烫滚烫的热水澡，希望能让自己紧张的神经松弛一些。有时想唱歌再大声一点，仿佛可以驱散孤单；有时又想静静地一直洗下去，谁也不要理我。
时常感觉到了夜里一天才刚刚开始。画图，画图，画图，画图。偶尔迷思，想不想做建筑，做什么样的设计，想去哪里，想要怎样的生活，又爱着谁或什么……在那些迷惘混沌胡思乱想的日子里，画图反而好像成了最简单最确定的锚。画到午夜开始喝酒。我会喝自己囤的金汤力，耳机里听着循环播放的脱口秀，直到微醺了放下鼠标拿起手机，随机骚扰一些朋友。上床，自渎，然后倒头睡去。如果明天不再醒来，大概也就是那样。
那时没有细数着日历，但又确实渴求着太阳能一天天落下去地再晚一些，让我再多看一眼。多少次熟悉地从宿舍走到桃李或万人的路上，抬头看着深沉的暗红的泛着最后一点点几乎是我臆想出来的晚霞，木然地走着，念想着这样昏聩的日子总要过去，抑或明天定要出门得再早一些追上这缕阳光。然而现实又总是无情，日落得越来越早直到冬至日那天，申请已经快要结束了。
交上申请的那一天，我们到校外唱歌庆祝，哥和泽洋带了琴和鼓，我唱的很开心。回来的路上酒驾骑车，一个趔趄把脸摔碎了。虽然肿成猪头，又在屋里闭门不出了很多天，但我难得兴起给自己拍照，笑得很甜。
从来没有那么想家过。想立刻买机票飞回那片穷山恶水里的避难所去，把所有要做的事情全部忘掉。躺在自己洒满阳光的双人床上，什么也不想，什么也不做。每天好吃懒做，出门遛狗，和爸妈聊天讲笑话。新年跨年的那一夜，和室友一起轰轰烈烈打扫完卫生，疲惫地窝在宿舍里，拨响家群的电话，看着四张熟悉的脸孔分割在屏幕上，不知道说什么，一个劲地呵呵傻笑。从来没有在意过和家人间的仪式感，但那个跨年夜我很用心地祝他们新年快乐。我真的太想念他们了。
新年伊始北京的疫情又起，我很快又被关在学校里。寒假开始校园里人迹寥落，我便逃学出来在北京流浪，和泽洋去卧佛寺烧香。走过长长的甬道，像久疾求医的病人诚惶诚恐。跪下去磕头的瞬间，仿佛灵光乍现——太久以来，我都把申请看作解决一切问题的孤注一掷了。执念得太深，在看见卧佛的刹那，才明白自己能祈求的并非offer，而是经受过了这一切的苦，即使没有offer，也能有勇气好好生活下去了。几乎感到愧疚，“男儿膝下有黄金”般的弹起来，回头看见泽洋对我憨笑，说一起去喂金鱼，到樱桃沟去踏雪。如果真的有佛，她大概是很善良，在青池里游弋，在竹林里飘零。后来我按部就班的回家，过年，等待，终于拿到了哈佛的录取通知书，无悲无喜地就去远渡重洋。没有多少欣喜也不怎么骄傲，好像一切都本该如此，又好像什么都从未发生。
低落时喜欢听痛仰的一首歌，《生命中最美丽的一天》，名字美得灿烂，旋律其实却淡淡的忧伤。是吧，因为生命中最美丽的一天过去了，从今往后的日子只能是在走下坡路。这样想着，我多感谢去年的自己，多少次孤单地疲惫地痛苦地念着这是生命中如何的至暗时刻，浑浑噩噩的，却又混沌地麻木着捱过来了——以后应该会好起来了。听着反而会很开心，带着期许和轻盈。尽管内心也深知生活的荒诞，前路漫长，大概最美丽和最黑暗的日子都还远没有来。
二零二零年过去了。我很怀念它。