Childish Heart 童心未泯
我的童年好像从来并非完美。情窦初开的年纪，高一时候一腔热血，自己摸索着弹吉他，就学会了到心爱的女孩儿面前献唱：“隔壁班的那个女孩，怎么还没经过我的窗前？”。隔壁班的女孩是真实的童年滋味，但她几乎从不搭理我。后来逐渐长大，才明白了这滋味唱的不是童年，而是为了伏笔青年时总听的唱的《Disco 2000》。后来，再弹琴唱起《童年》这首歌几乎总是哭泣，童年再只是一个模糊的影子。
我很喜欢“费头子”这个称号。最初是父亲用家乡话这样叫我，后来母亲想来更加认同，毕竟每次请家长总是她去应付。初中有一次家里车窗被砸了，我伤心又无辜地和老师说“作业被偷了”，笑话般的场景里是母亲无奈地去和老师作证。本科毕业的初中同学会，当年最好的朋友喝醉了，倚在我身上向我抱怨我那时每周天到宿舍给他们抄作业，一抄就是三年，这害了他。我也醉了，眼含泪水地牵着他，懊恼地说：“我也只是为了两瓶真果粒”。
童年时我不太好也并不坏，一切都已告别很久了。除了“费头子”，我还记得我曾是一个篮球少年，在高中食堂内外操练许多，即便这两年里篮球都成了每曾触及便赛季报销的运动。我记得自己一直是个学霸，高中时有同学去九班考试，回来和我们惊喜地报告他桌上刻的“超冯青，虐xx，踩…”的座右铭。我似乎也曾是一个文艺青年，为初恋的女孩儿写过歌，也为她不计一切地唱过，再留了几年人见人嫌长虱子的长头发。高三时打过架，在喧闹声里坐过救护车；大一时拼命地跑过三千米，得过好成绩，也一步一步地退到及格线以外。日子就这么一天天过去了。
过去的半年我游了一学期的泳，风雨无阻，终于把体重减了下来。有一天我从游泳馆出来，走在回家路上，觉得浑身轻盈，仿佛返老还童，一跳一跳的。几乎说不上为什么，只想着还要去奔下一节课，或者高压锅里炖的肉要好了。
我依然很喜欢正反馈，这大概也是幼稚的一个症结，不喜欢的问题，换一个喜欢的就是了。我用这自己的方法做了好多事，解决了好多的问题，多数是由着正反馈不断求索快乐而求解来的，不论学习或工作，运动，或只是喂饱自己。这问题到了人身上，我却往往碰壁。后来忏悔间才明白，对人也是讲求正反馈的，童年里没有什么能取代那一刻钟后的快乐，即便未来再后悔不已。但后来我反思了两年的时间又想，人与人的缘分或许总有定值，连续正反馈引燃的火焰只是过把瘾就死，未必好过细水长流。
环境对人的塑造真的很大。时常和父母开玩笑地说：“树移死，人移活”，以为他们会放心我许多——我真的很爱他们。谁知一遍又一遍地复盘着自己：“我现在的想法，都是我吃了很多苦，不断反省换来的。我会珍惜和践行……”——他们看来难得相信我。喝醉了我总想着，是否我永远留在攀枝花，像Gai歌里唱的那样，像我童年后不再熟悉的表妹般生活着，他们就会明白我了。
其实生活可以很简单，生活里处处有幽默和诗意，如截图家群里的快乐。做饭的时候，弹琴的时候，讲笑话的时候，我多喜欢“全家都是段子手”的时机，任由千金亦不换——也许是因了“心理咨询”的罪过，我时常对“原生家庭”的笑话更慷慨解笑囊——但总而言之，我有爱可以给予，也相信自己是值得被爱的。
我对爱有了全新的理解——我现在明白爱就是失去。曾经认为“爱就是什么都不为，只是想陪你一起活一会儿”。现在我愿意为它加上一个“过”字：爱就是什么都不为，只是想陪你一起活过一会儿。生活里我们能掌控的太少，但爱总会留在生命里。哭着看《Louie 4》里医生的机锋把我挖苦得体无完肤，又或是《Westworld》里的独白：“This pain is all I left of him.”
我想，保持一颗童心就是惜存爱的能力。我相信这世界还有很大，很新，容得下所有的有趣，也容得下所有的失去。生日这天我想了好多，闭上眼许愿时才心如明镜——我只想就这样，一直简单下去。